日剧《大叔的爱》中,一对情侣找男主角买房,结果因为装修意见不统一闹掰。


如果说旅游是检验情侣是否合适的试金石,那么考验夫妻关系的第一道门槛,一定是装修。

你永远不知道会在什么地方出问题。为什么明明跟女朋友爱情长跑了好多年,结果因为厕所瓷砖用深色还是浅色,就闹到摔东西;

甚至还要紧急取消已经发出去的婚礼请柬,就因为对方爸妈私自做主买了个难看的衣柜。


或许是因为很多人的第一次装修经历,都发生在与另一半领证之后、婚礼之前;

想象中,这就仿佛是个真正的“成人仪式”,是开启人生新阶段的起步。

但是在此之前从来都没有人告诉他们——其中绝大部分的成长,都要靠吵架完成。

01
“为什么我老公
总跟包工头穿一条裤子?”

要说年轻人对装修容易吵架这件事完全没有概念,其实也不对。

毕竟面对自己完全陌生的领域时,谁都难免会有种不知所措的感觉。

尽管大多数人都多少憧憬过自己第一个家的样子,但当真的面对空荡荡的毛坯房/破旧的二手房时,局面往往是这样的:


没有过装修经验的人大概永远想象不到,想要把一套毛坯房改造成自己想要的样子,到底需要做多少决定。

大到装修公司、整体风格,要不要开放式厨房、铺瓷砖还是铺地板……

小到瓷砖之间留多大空隙、厕所门口装门槛石还是金属扣条、窗帘杆要罗马杆还是轨道……

是的,就是有这么多细节需要达成共识,还要时不时面对工人在实际操作中的鸡贼和掉链子。

一旦在某个点出现了分歧,随之而来的就是没完没了的吵架和扯皮。

“当我精心挑选的颜色遭到老公恶评时,我唯一的念头就是把面前那桶漆泼到他脸上。”(误)

可能你会觉得,任何意见不合都可以靠商量和妥协来达成一致。但在装修这件事面前,这一规则好像失效了。

大概是因为人们对理想中的家多少有点执念——什么都可以凑合,装修绝不能凑合。


在各大建材公司的门店中,你总能看到因为在橱柜设计上意见不统一,在店员面前朝对方大喊大叫的夫妻。

而吵架的点也不过是一个人坚持灶台和水池不能靠近卧室一边,而另一个人觉得保证切菜区和炒菜区挨在一起才最方便。

当他们在无能狂怒中撕掉了10张橱柜设计图,连设计师最后都想发出感慨:“都这样了,干脆别过了!”

面对这样残酷的局面,有些人选择把夫妻感情放在首要的位置。

也就是主动放弃一切提出反对声音的权力,在任何征询意见的环节,都立刻化身成没有感情的夸夸机器。


但你以为这样就结束了吗?

不,在装修这个领域,“没有意见”本身就是最大的错。

据说,旅游时如果做不了安排到事无巨细的“攻略狂魔”,那么做一个完全没有用,但也绝不发表任何意见,指哪儿就往哪儿走的“人形自走行李箱”也是避免矛盾的主要方式。

但装修可比旅游麻烦多了。时间久了,干活一方很容易产生突如其来的怨气。

想象一下,你刚刚敲定了柜门的材料,紧接着又为墙漆的颜色纠结到焦头烂额,身边还要工头催促确定开关和插座的点位。

而身旁那位只会微笑看着你,用温柔的声音对你说:“你来定,我都行。”

是不是很想对Ta大喊一声:“什么都是我来,要你何用?!”

如果再遇到什么意外情况,就更生气了。

这样想来,装修也可以算作是年轻夫妻未来抚养孩子的一次彩排。

区别只不过是一个抱怨“丧偶式育儿”,一个为“丧偶式装修”吵翻天。

而一旦与装修公司发生冲突,那就更是火上浇油。

让很多女生特别困惑的是:自己的老公为什么总能迅速跟对面那个面目可憎的项目经理站在一起?

比如明明已经商量好把视线最好、空间最大带露台的那间房改成书房,结果设计师说了一句主位做卧室最好,钢铁直男就开始动摇了;

自己因为瓷砖贴错要求工人返工,结果倒是身边的丈夫像老好人一样表示“算了算了”。

这就好比你在战场上冲锋陷阵,一回头队友已经举手投降了。

你说气人不气人?


曾经有对夫妻就因为装修吵到人仰马翻,甚至上了民生调节节目。

而矛盾最初的根源,只是因为妻子已经给电工结了当天的费用,结果丈夫不知情,又另给了工人100元钱。


在妻子看来,这是100块钱的事儿吗?这是拒绝当冤大头的脸面!是不能让人欺负的尊严!

但丈夫也感到很委屈:工人都是临时找的,总不至于为这点钱再特意跑到工地去大海捞针。

在加上各种鸡毛蒜皮带来的烦躁,很容易进一步上升为“你到底爱不爱我”“你到底重不重视这个家”。

看,婚姻是不是摇摇欲坠了?(误)

02
“因为次卧要不要买床,
两家人快吵翻了”

装修中吵得架不仅会伤感情,有时候还会伤钱。


不然你怎么解释新闻中有那么多人装修因为意见不合,光厕所瓷砖就砸掉重装过三次。


“你这东一锤西一锤,把我好好一间房砸成了蜂窝煤。”


装修本身也是买房之后年轻人面临的第一笔大额支出——而且还是左一笔右一笔的钝刀子割肉。

不同于相处多年的老夫老妻,之前长期处在恋爱状态下的年轻人,突然被推到“一起决定这笔十几万的钱到底怎么花”的可怕局面中,难免会遭遇一些直击灵魂的碰撞。

到底该花多少钱、哪个地方不能省,都是能够动辄爆发“三观大战”甚至人身攻击的隐形火药桶。

“当我反对老公花2万块钱买台电视时,他露出了这样的表情。”


双方父母的加入,往往又会让事情变得更为复杂。

夫妻之间可以坚持自己的意见,但是面对父母底气就不免低了许多——

尤其是很多人的装修款,本来就是爸妈出的。

有些比较佛系的,干脆直接放手不管。反正又不是自己花钱,爸妈爱装什么样装什么样,反正最后能住就行。

但要是有主意的小两口再摊上强势的父母,那每天的鸡飞狗跳基本可以说是不可避免。

在著名婆媳剧《双面胶》中,海清饰演的儿媳因为婆婆用布盖住了沙发,心里不舒服。


当你想买张大桌子摆在光线充足的阳台,又能做餐桌又能当工作台;结果被丈母娘反问房子是没餐厅啊还是经常20人以上吃饭,是不是脑子坏了。


当你说要装个浴缸泡澡,结果婆婆直接带着工人来装一体式淋浴房,理由是浴缸利用率不高。


多少曾在网上吐槽爸妈装修审美的人,一遇到这种事就怂了——人家都花钱了,还能不让人做主吗?


但如果另一半也突然倒戈了,这就很让人上火了。


这也是很多情感节目中的重要桥段:“明明商量的好好的,TA爸妈一劝就变卦了。”



在反复的拉锯过程中,有些人吵着吵着就翻脸了。而那些感情尚存的,大多也经历了漫长的谈判与妥协。


所以如果你有朋友把房子装成了“联合国”——


客厅是男方爸妈喜欢的纯中式古典风格,餐厅是女方爸妈看中的美式乡村风格,主卧是丈夫坚持的极简现代风格,阳台是妻子挑选的日式木艺风格。

相信我,不是审美的错,他们可能只是想把爱情多留几分。

欧式大床配中式门框,有时候并不是审美的锅。

年轻人可能会想不通:这房子是我们自己住,为什么爸妈要对每个细节都那么上心?他们自己装修的时候我也没指手画脚过啊!

然而从父母的角度来看,他们规划的不仅仅是房子,有时候更是孩子的人生。

这就可以解释,为什么每个家庭对于房子的最大分歧永远在于次卧


在你眼中,它可能是衣帽间、书房或者游戏房。


但在父母眼中,那不仅是他们驻扎在你家的大使馆,也是你未来人生的指向标。



所以你就会看到,每一位踏进儿女新家的父母,都会热心地对次卧的功能给出最多建议。

有的建议做成榻榻米,这样不仅方便父母偶尔小住,也能让老家的亲戚打地铺留宿;

有的则坚持摆上婴儿床和小书桌,“反正早晚都要生孩子,还不如装修时一步到位。”

不仅在宏观上进行指导,细微之处也要处处留心。

否则当你好不容易说服父母把次卧装修成书房,可能两家人还是会因为“要不要放张床”的问题吵到几乎老死不相往来。

起因只是男方妈妈说了一句:“以后有孩子了,XX(男方)晚上可以搬到这里睡。”

所以你看,虽然每个人都在摆事实讲道理,试图证明自己是个有经验的建筑大师,但是其实无论是当事人还是旁观者心里都明白:

吵得哪里是装修那点事?


03
为装修吵架,
到底在吵啥?

至此我们似乎触碰到了问题的本质。

与其质问几年感情为何拼不过一块瓷砖,倒不如说整个装修过程,本身就是家庭话语权的争夺战。

房子一直在中国家庭中具有非常特别的意义。

尤其是在现在的很多婚恋惯例中,装修常常会以“彩礼”“嫁妆”的名义出现,算是长辈提供给小夫妻的生活启动资金。


那么这份金钱上的付出,能给自己和自家孩子带来怎样的家庭地位和底气,在他们看来就显得尤为重要。

而对于年轻夫妻来说,无论买的是毛坯房还是二手房,装修几乎都是中国人婚礼前的必选项。

它既是年轻夫妻婚姻中第一件需要完成的“大事”,也是两家人在交情不深、了解不够的情况下,第一次进行“大项目”的深度合作。


“谁出钱谁决定”“谁居住谁决定”之类的口号喊得再响,在现实操作中永远没有那么简单。


换种角度想想,这其实也算是对未来婚姻生活的预演。


毕竟在不少中国家庭中,有关话语权的争夺本来就是婚姻日常中的一部分。


著名婆媳剧《双面胶》中,婆婆来之后的第一件事,就是把家里吃饭的碗,全部换成老家吃面用的大海碗。



其实大碗小碗又有什么关系呢?无非是想在一个家里做主罢了。

话语权的争夺也可能发生在夫妻之间。

就像《三十而已》中的陈屿对钟晓芹的冷暴力,也是在试图让自己完全掌握这段婚姻的基调。


从某种程度上来说,装修是构建了一个比较复杂的环境,把爱情和婚姻扔进去做激烈的对抗和磨合。

这就像是一场夫妻上战场、家人打配合的模拟战。谁来监工、谁来拍板,发生了分歧如何解决、如何应对突发情况,有了这样的默契和能力,才能共同抵抗未来外界的风险。

打个最简单的比方,如果你们用什么牌子的马桶都决定不了又怎么面对未来更多的选择

而一个下班去工地监工2小时都不愿意的人,也很难想象TA会愿意在育儿和父母养老之类的问题上分担责任。

这么想,所谓“一起装修过才能结婚”也有点道理。

或许只有真的为装修吵翻天过,才能明白经营家庭和婚姻需要多么大的耐心和智慧。


如果两代人能因此学会互相尊重,夫妻间能学会扶持与妥协,也不失为一件好事。

当然,几年后如果有下一次装修,可能你依然避免不了偶尔想把对方的头按在水泥里的冲动。


毕竟涉及到“家”这个最最私密和舒适的空间,即使生活中多么和谐的家庭氛围中,也总有些细节是双方都不愿让步的。


这样想来,或许这个世界上只有一种人才能永久解决这个问题——


“我有个亲戚家分房后装修吵架,最后两人各装各的,每个人负责装三套,互不干涉,不然连个门槛石都要争半天。”




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