- 这是新世相的第1370篇文章 -


Sayings:

昨晚,我问你们,生活中最奋不顾身的一次逃避是什么?

看完大家的故事,编辑部的同事又气又笑——

有人的逃避,就是人间喜剧。

读者 @小净 为了逃避考试,生吞洗衣粉,口吐白沫,凌晨进急诊,上午被抓回去继续考试。

读者 @88 为了逃避团建,伪造结婚请柬和婚纱照,结果全公司决定去参加她不存在的婚礼。



有人为了逃避,付出双倍的努力,还乐在其中——

读者 @kino 为逃避跟同事一起下班,每天都多绕 20 分钟路回家。

她却说:“自己走路,连雾霾都是清澈的。”

读者 @我就要慢悠悠地走路为了逃避体育课跑步,辗转淘宝、贴吧和QQ群,花了 100块钱,开了一份心肌缺血的诊断书。

他说:“这 100 块钱,买到了我好多个学期的快乐。”

今天,我们从新世相的读者里,找到了 8 个“逃跑大师”。

让他们讲讲,为了逃避现实,经历过哪些心酸又好笑的故事。

一开始,我只想爆笑。

但听到最后,我肃然起敬。

这些“逃兵”,都是敢于让自己快乐的人。

只要自己开心,那些不想做的事,凭什么不能溜之大吉?




让我跟人说话,不如要了我的命。

因为不想跟滴滴司机打电话,我每次都发信息,还谎称自己是聋哑人。

不管数九寒天还是烈日当头,我宁愿顺着马路来来回回找车,也不想跟师傅打一个电话。


在公司,我为了不跟同事一起吃午饭,自己学会了做饭。

每晚,我拖着疲惫的身体,在厨房爆炒大头菜。

第二天同事问我:“一起吃饭吗?”

我就缓缓拿出我的爆炒大头菜,自己吃——

我做的饭再难吃,也比跟大家一起聚餐香。

然而最可怕的,是公司团建。


有一次,公司组织去水上乐园,我不想去,跟部长说我生理期。

谁知部长对我的爱“难以割舍”,竟然当场打电话给人事:

我们部门小刘这两天生理期,团建延期吧!

最后,我不仅没逃掉团建,全公司都知道了我生理期是哪天。

最惨的是,延期的那天,真的是我的生理期!

我的朋友很少,见面的频率也很低。但他们理解我,也总发微信问我:“为了逃避 social 天天撒谎,你亏不亏心啊?”


说真的,太亏心了。

所以我干脆不回他们的微信。




为了减肥,我报了 1000多节私教课,三年间我去过的次数,屈指可数。

别人擅长运动,而我擅长逃避运动。

每到健身的那天,我就主动加班,暗示自己:“今天太辛苦了,下次吧!”

教练催我,我就装病。


甚至还告诉过他,我怀孕了。

没想到十个月过后,他还记得我,跟我要孩子的照片。

我只能在朋友圈,偷我闺蜜家小孩的图发给他。

为了逃避运动,我可以不吃饭。因为只要不摄入,就不用消耗。

我也斥资好几千,买过减肥药和难吃的代餐。


我甚至买过束身衣,在三伏天忍着热,假装健身颇有成效。

我也明白,自己花在“逃避运动”上的精力,如果用在运动上,可能已经瘦了 30斤。

但只要一想到平板支撑、跑步机、瑜伽垫,我就目眩神迷。


大家都说我有病,但我觉得,那些从运动中成功逃脱的瞬间,有着莫名的快感。

对我来说,这些快感,比瘦了几斤快乐




我一直逃避体检。

理由很简单——我不怕自己有病,怕的是“知道自己有病”。

我的朋友,不体检啥事儿没有,喝最贵的酒,熬最长的夜。


一体检,完球了,报告上 10 多个向上的超标小箭头,快把他整抑郁了。

工作压力这么大,体检报告就是我超负荷生活中的另一份重压。

所以我一直逃避。入职一年多,体检报告到现在还没交。

HR 催我,每次都会被我用“忙完这个项目再说”岔过去。

去年,我被我妈勒令去体检。


全程比高考还紧张,就怕自己检查出三长两短,恨不得把遗书都准备好。

而我那份体检报告,半年了都没去取。

电子版发到我手机上,到现在我也拒绝打开看。

与其知道自己得病了,还不如“无知”来得轻松。

少操心一件事,能让自己开心十倍。




我,34岁的女博士。

平时,我是别人嘴里的学霸,但只有我自己清楚——

我其实就是个逃避社会的书呆子罢了。


大四毕业,明明有工作机会,但我选择躲在学校读研。

别人还以为我热爱学术,其实真不是。

我害怕失去校园的保护,我心里的“社会”,是水深火热的大坑。


读研虽然辛苦,但我乐坏了——其他人结婚生娃,抱怨成年人生活太难。

我心里一阵暗爽,庆幸自己躲过一劫。

于是,研三我一拍脑袋:不工作,继续读博!


前前后后来了 5 个教授劝我:“读博太穷了,千万别想不开啊。”

可我已经在校园待了 20多年,一个社会低能儿,出了校门,只能要饭。

等我如愿以偿地读了博,才发现博士不仅 996 ,还要007 。

一边给导师当廉价劳动力,一边背负发刊的 KPI ,操最多的心,赚最少的钱。

别人眼里的 985 博士,祖坟都冒青烟了。

但实际上,我一个女孩,忙起来连脸都不洗——

别人升职加薪的时候,我在用显微镜分离癌细胞;

别人结婚生子的时候,我在用显微镜分离癌细胞;


别人家孩子都成年了,我的宝贝癌细胞终于长大了。

毕业时,我学富五车,身无分文。

逃了这么多年,最终才发现,我一直依赖的高校,本身就是个“小社会”。

虽然我逃避,但我给自己逃出了一个博士学位。

这么想想,还挺划算的。



过去五年,三个女孩,都是我主动追来的,也是我主动“赶”走的。


我的身上,仿佛中了亲密关系的魔咒。


只要女孩说:我们在一起吧!我的第一反应就是跑。


给第一个女孩的分手理由是:“你不喜欢吃香菜,我们不合适。”


我绞尽脑汁想了三天的借口,被她追着骂了 7 条朋友圈。


和第二个女孩分开的时候,我直接“失踪”,躲在出租屋里。


那个女孩敲了三天的门,没找到我,居然报警了。


解释清楚之后,她当着民警的面,打了我一个耳光。


虽然尴尬,但我竟然有一种“这段关系终于结束了”的解脱。


很多人说:你现在还能逃,将来总归是要结婚的。


到时候,你还能往哪逃?


说真的,我没考虑那么长远。


但我清楚,此时此刻,我不想被爱情束缚,哪怕逃跑的姿势让我看起来渣男至极。


至少我不用硬着头皮进入亲密关系,欺骗对方,伤害她更深。


就算逃避,我也不算什么坏人,对吧?




我跟男朋友同居两年了。已经失去了恋爱的感觉。


一开始我骗自己,老夫老妻,只要找点新鲜感,总会好的。


但后来,我没法再自欺欺人——其实,是我不爱他了。


可是每当我回家,看到他做好饭、跟我分享日常的样子,都特别愧疚。


既不敢做恶人,也不忍心说分手。就这样,我迎来了漫长的逃避。


我宁可替别人加班,也不回家,因为不想让他做饭。


每天到家前,我在便利店吃饭团对付过去,半个月瘦了 7 斤。


他感受到了我的异样,还心疼地问我出什么事了。


在别人眼里,我们是模范情侣,但只有我自己知道,这份感情摇摇欲坠,都靠我的逃避维持。


前几天,他终于意识到不对劲,要我说明白。


分手两个字怎么都吐不出来,我只能说“我们变了。”


他哇的一声在我面前哭了起来。


吓得我只能继续说谎:“我就是太累了。”


我不是舍不得,而是不忍心。


与其面对他的崩溃,倒不如“合租室友”来的轻松。


我想逃到他主动和我分开的那一天,好让他痛快地离开我。


既然逃避能让我们双方都好受一点,那就这么逃下去吧。





我结婚三年,被我妈和我老婆折磨了三年。


她们天天“干仗”,还非要找我评理。


我妈说吃萝卜地瓜有营养,我老婆说吃减脂餐更健康。


我夹在中间,不能站队,只能跑路。


为了把两个冤家分开,我主动背上了每月 5000 的房贷,重新买房。


结果房子买完,她俩都不愿意去住。


我老婆嫌通勤远,我妈说新小区不方便。


然后两个人继续住在一起吵架。


我花了 200 万,本来想解决问题,结果更糟糕了。


郁闷得我只能躲起来——


下班跟朋友喝酒,住朋友家,骗家里我通宵加班。


我甚至买行军床睡在公司,把领导都感动得要给我升职。


不得不回家的时候,我就把自己关在厕所里。有人问我,就说便秘。


直到全家人怀疑我得了痔疮,逼我去医院做检查。


我看过很多婆媳段子,都把锅扣在男人头上。


但没办法,我就是那个窝囊的中年男人:解决不了她俩的矛盾,只能逃。


每一个不被查岗的夜晚、没有争吵的夜晚,都是我的天堂。


很多人问我,难道不憋屈吗?


嗨,只要能逃到自己的小世界待一会儿,日子就能过下去。





我,30岁,新手妈妈。


从孩子出生那天起,我就被一股压力牢牢攥住:催 二 胎。


婆婆总念叨,再生一个,凑齐“好”字。


我听了只想翻白眼——


别说二胎,我连起夜喂奶都扛不住。


乳腺发炎,全身水肿,我看着镜子,只想恢复正常身材。


婆婆催我忍了,可是,连亲妈也催我生二胎。


她羡慕亲戚家有大宝二宝,不用和亲家抢孩子。


但他们没想过,生完二胎,工作竞聘就更没我的机会了,而且产后抑郁的苦,我可扛不住。


可是老一辈哪能听进去我“激进”的想法呢?


吵不过他们,惹不起还躲不起吗?


全家人都劝我辞职带孩子,我偏不。不但不辞职,我还疯狂加班。


每到周末,我就抱着孩子逃出去,参加各种早教班,要么就带着孩子去闺蜜家玩一下午。


给孩子的衣服、辅食我都买了最贵的,进口的。


我要用每个月的账单告诉全家人——


普通家庭,一个孩子已经够呛养活了,别做二胎梦了


虽然不敢明目张胆对着干,但我已经很叛逆了。


不出意外,我会继续想办法逃避下去,等到孩子长大了,他们就会放过我吧



撰稿:吴阿赞、刘喜奔
责编:汽水儿



晚祷时刻:

“你说你,想要逃。

偏偏注定要落脚。”




朋友们,
遇到困难不要怕,
逃避它!
↓↓↓


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